André M., retraité de la Caisse d'Épargne et figure du Café des Halles, a franchi le pas. Il est désormais l'heureux propriétaire d'un téléphone dernier cri, déballé hier soir sous les yeux de ses amis.
LE PUY-SAINTE-RÉPARADE — C'est un événement que les habitués du Café des Halles n'avaient pas vu depuis longtemps : André M. a acheté un smartphone. L'engin, un modèle de 6,7 pouces, a été déballé hier soir à 21h12 précises, en présence de sa famille, de son chien et de Norbert, son partenaire d'entraînement au club de boxe, qui a cru à un début d'incendie en voyant la lumière de l'écran.
« Je l'ai pris pour les photos de mes gants de boxe », confie André, déjà fier. « Et pour regarder la météo. Et pour appeler. Et pour... bon, je ne sais pas encore tout ce qu'il fait, mais il fait beaucoup. »
Interrogé sur le choix du modèle, André reste évasif : « Le vendeur m'a dit que c'était le meilleur. Il avait l'air sérieux, il portait une cravate. »
Selon nos informations, André aurait déjà passé 3 heures à essayer de comprendre pourquoi « le petit oiseau bleu » n'arrivait pas à voler sur son écran d'accueil. Il s'agissait en réalité d'une notification de mise à jour.
« Depuis hier, il parle à son téléphone comme s'il parlait à un ami. Il lui dit bonjour le matin. Il lui demande s'il a bien dormi. Moi, ça fait 40 ans qu'il ne me demande pas si j'ai bien dormi », confie la patronne du Café des Halles, entre deux éclats de rire.
Elle précise toutefois qu'André a déjà réussi à envoyer une photo de son rosier à son cousin de Salon-de-Provence. « C'est un progrès. Avant, il envoyait des lettres. »
André, fidèle à sa table n°3 depuis 1962, a promis de ne pas changer ses habitudes : « Le café, c'est le café. Le téléphone, c'est pour les photos. Chacun son rôle. »
Le smartphone d'André M. a coûté 899 €. Pour financer cet achat, l'ancien employé de la Caisse d'Épargne — 41 ans de carrière, « jamais un centime de perdu » — a vendu sa collection de vieux journaux, son fusil de chasse et un foie gras de 2019 qu'il gardait « pour une grande occasion ».
Les économistes de la région estiment que l'opération est « globalement rentable » si André utilise son téléphone pour comparer les prix du pastis en grande surface. La Caisse d'Épargne, contactée, a tenu à féliciter son ancien employé : « André a toujours su gérer son budget. Nous lui faisons entièrement confiance. »
LE PUY-SAINTE-RÉPARADE — Hier à 14h37, le standard de la gendarmerie a reçu un appel affolé : « André a envoyé un message bizarre, ça clignote partout, je crois que c'est une bombe ! »
Il s'agissait en réalité d'un SMS contenant trois emojis (🎉🍷🐟) que le téléphone d'André avait transformés en « gros caractères rouges » suite à une fausse manipulation. « J'ai appuyé sur un truc, et tout est devenu énorme », explique André, qui a depuis découvert la fonction "réduire la taille du texte" — par accident, en essayant de fermer une publicité.
Le cousin de Salon-de-Provence, destinataire du message, a confirmé qu'il avait bien compris qu'il s'agissait d'une invitation à l'apéritif. « Mais j'ai eu peur, avoue-t-il. La dernière fois qu'André m'a écrit, c'était en 1998, et c'était une carte postale. »
Kévin, 23 ans, vendeur dans une enseigne de téléphonie d'Aix-en-Provence, n'est pas près d'oublier André M. « Il est arrivé avec une liste de questions écrite sur un papier. La première : "Est-ce que ça marche sous la pluie ?" La deuxième : "Est-ce que ça peut servir de marteau ?" »
« Il a passé 45 minutes à essayer de photographier son reflet dans l'écran éteint. Je lui ai dit que c'était une caméra, pas un miroir. Il m'a répondu : "Ah bon ? Et le miroir, il est où ?" »
Kévin conclut, philosophe : « C'est le meilleur client que j'ai eu de la semaine. Il a acheté la coque, la vitre, le chargeur, le câble, le support de voiture, et il a demandé si on vendait des "gants pour ne pas rayer l'écran". »
Le premier téléphone conçu pour ceux qui n'ont pas besoin de téléphone.
✔ Écran géant (pour voir sans lunettes)
✔ Sonnerie « La Marseillaise » en option
✔ Mode Boxe : la batterie dure 3 rounds
✔ Bouton « Appeler Norbert » en façade
Le professeur Émile Fontanarosa, spécialiste des usages numériques, suit André M. depuis 48 heures. « C'est fascinant. Il a réussi à ouvrir l'application Météo-France, puis à la fermer, puis à la rouvrir. On observe une courbe d'apprentissage remarquable. »
Le chercheur a toutefois noté une particularité : André a rangé son smartphone dans le tiroir à couverts « pour qu'il ne s'abîme pas ». Il le ressort « pour les grandes occasions ». « C'est un comportement que l'on croyait disparu depuis le téléphone fixe », s'étonne le professeur.
« André M. prouve qu'il n'y a pas d'âge pour s'intéresser au numérique. Son enthousiasme est un exemple pour tous », conclut le chercheur.
Le club de boxe du Puy-Sainte-Réparade est en émoi : André M. y a disputé son premier combat amical. Résultat : victoire par KO au premier round… sans avoir levé le poing.
« Il a trébuché sur le cordon du ring en y montant », raconte Norbert, son partenaire d'entraînement. « L'arbitre a compté jusqu'à dix. Pour lui. Puis il s'est relevé et a réclamé la victoire : "Touché, c'est compté, non ?" »
L'adversaire, un jeune espoir de 25 ans, est resté confondu : « J'ai voulu lui faire une prise d'école. Il m'a dit qu'à son époque, on boxait à la pétanque. J'ai compris que le combat était perdu d'avance. »
Depuis, André envisage un combat de revanche : « Le gamin a intérêt à avoir un bon cardio. Parce que moi, mon cardio, je l'ai enregistré sur mon téléphone. »
Votre smartphone vous fait peur ? Vous aussi, vous lui dites bonjour ?
Nos formateurs certifiés (et patients) vous apprennent en 5 séances :
✔ Envoyer un SMS sans appeler le destinataire
✔ Éteindre le flash (et arrêter d'aveugler le voisinage)
✔ Comprendre pourquoi le téléphone « sonne tout seul »
✔ Ranger le téléphone ailleurs que dans le tiroir à couverts
♈ Bélier : Une bonne nouvelle vous attend. Votre téléphone va sonner. C'est Norbert.
♉ Taureau : Évitez de mettre votre smartphone dans le tiroir à couverts. Il n'aime pas les fourchettes.
♊ Gémeaux : Vous recevrez un SMS avec trois emojis. Ne paniquez pas, ce n'est pas une bombe.
♋ Cancer : Une mise à jour vous attend. Acceptez-la. Elle ne mord pas.
♌ Lion : Votre reflet dans l'écran éteint n'est pas une photo. Arrêtez de sourire.
♍ Vierge : Le mode avion n'est pas un mode de transport. Désactivez-le avant de partir.
♎ Balance : Votre batterie est à 3 %. Ce n'est pas une excuse pour ne pas répondre.
♏ Scorpion : Le bouton « + » ne sert pas à agrandir le monde. Il sert à zoomer.
♐ Sagittaire : Vous recevrez un appel en visio. Mettez une chemise.
♑ Capricorne : Votre téléphone a un mot de passe. Non, ce n'est pas « 1234 ».
♒ Verseau : Le Wi-Fi n'est pas un poisson. Ne le cherchez pas dans le port.
♓ Poissons : André M. vous salue. Il a un nouveau téléphone. Vous allez en entendre parler.